Psychothérapie de couple

 

Le travail sur les difficultés sexuelles en psychothérapie de couple 

 

Il est tentant, et peut-être même réconfortant, de penser que le travail en sexothérapie est le résultat de trucs magiques ou d’exercices qui feront bien fonctionner le corps des hommes et des femmes. Malheureusement, la sexualité est beaucoup plus complexe qu’une unique réaction physiologique.

La sexualité se construit et s’expérimente dès l’enfance par l’observation, l’exploration et les discours/croyances véhiculés, ou non, par l’entourage. Ce que nous en conservons comme messages et apprentissages sera bientôt influencé par les médias, la pornographie, le récit d’expériences par les pairs et par nos propres expériences, le jugement des autres, les traumatismes ainsi que les normes sociales, culturelles, religieuses ou spirituelles.

Par la suite, ce bagage d’apprentissages sexuels s’installera dans une dynamique conjugale (exclusive ou non exclusive, hétéro ou homosexuelle, polyamoureuse, asexuelle, etc.) pour laquelle la passion et l’idéalisation de l’autre, typiques des débuts, se seront estompées pour laisser la place à une certaine routine qui sera bercée par la crainte de perdre l’autre ou d’être abandonné, par la crainte de ne pas combler les attentes ou les besoins de l’autre, par la crainte de ne pas être à la hauteur, la peur de se dévoiler ou encore la peur du rejet, etc.

Ensuite la sexualité sera influencée par les multiples défis de la vie : conflits récurrents entre les partenaires, désaccords sur les valeurs d’éducation des enfants, décès, naissance, changement d’emploi, rupture, dépression, difficultés financières, anxiété, etc. Cela pourra mener à des insatisfactions ou des conflits sexuels et relationnels grandissants qui mèneront à leur tour à l’épuisement des partenaires, qui pourtant, s’entendaient si bien et étaient tant amoureux il y a quelques années.

Le processus de la psychothérapie que je préconise est basé sur le besoin d’attachement. En mettant l’accent sur les émotions ressenties par chacun des partenaires, nous viserons à identifier vos besoins (soutien, réconfort, écoute, tendresse, bienveillance, être rassuré, etc.) vos craintes (abandon, impression de ne pas être à la hauteur, sentiment de rejet, etc.) et vos blessures (rejet, sentiment de ne pas être important ou de ne pas être écouté ou entendu, etc.) dans votre couple.

Cette première étape permet de mieux comprendre l’autre partenaire et de mieux saisir comment l’écouter et valider ses besoins de façon bienveillante et positive sans être dans un mode réactif et défensif de distance (silence, fuite) ou d’attaque (mépris, critique). Elle permet aussi d’identifier et de mettre à jour les réelles intentions de chacun, intentions qui sont souvent mal interprétées par l’autre conjoint.

Lorsque ces modes défensifs (réactivité émotionnelle, retrait, attaque) sont de moins en moins présents, les besoins légitimes d’attachement peuvent s’exprimer avec plus d’authenticité et moins de méfiance. La dynamique relationnelle se modifie, s’améliore et la confiance en l’autre émerge. C’est alors que nous pouvons discuter des objets de vos impasses, de vos différends ou de vos conflits. Nous pourrons alors explorer la sexualité, l’érotisme, la séduction, la confiance en soi sexuelle ou encore l’éducation des enfants, l’aspect financier, etc.